"Franto , probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to:
"mám volat policii nebo záchranku?"
Zlato,proč stojíš u okna,když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli,že tě mlátím."
ONA: A splnil bys mi ještě jedno přání?
ON: Tobě cokoli.
ONA: Nezkoušej mě zítra z matiky.
"Čekám tady na tebe jako idiot"
"Ato si nemohl čekat jako normální člověk?"
uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou,
a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam,
a když jsem se po ni znova ohlédl,
byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím,
ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,
vyrazilo mi to mobil od ucha,
a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích.
Zničilo mi mobil,
a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem !!!
,,Tak tady na tom stole bude každej den v 7 hodin večeře,
ať už budu doma nebo ne!"
Manželka ho odvede do ložnice a říká:
Tak tady na tý posteli se budu každej den v 10 hodin milovat,
ať už budeš doma nebo ne!"
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manzelka povídá: "kdyz ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou spatně zavírat."
Manzel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Co si myslís, ze mám na čele napsáno, ze pracuju pro - Calex?"
Manzelka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslís, ze jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Uz toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k maznelce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to vsechno udělala?"
Ona odpoví: "já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo sel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, ze to všechno udělá, ale ze se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
Manzel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "co si myslís, ze mám na čele napsáno - Dr. Oetker?"
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.
˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝
˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.
˝A co je to muž?˝
˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝
˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.
˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.
˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝
Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:" No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?"
On na to, že ano, jak to poznala?
"No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
Manzel:A nemuzes si prat neco splnitelnejsiho?
Manzelka:Tak stacilo by mi kdybys tolik nechlastal!!!!
Manzel:A chces k nemu i nabijecku?
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Uprostred noci se zena vzbudi a budi muze: "Prosim vas, prominte, ze otravuji. Mohl byste jit pozadat pruvodciho, jestli by nemel nejakou deku navic?"
Muz povida s leskem v ocich: "Mam lepsi napad. Co si zahrat na to, ze jsme manzele.."
Zena se usmeje: "No, vlastne proc ne."
A muz na to: "Dobre, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
-Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."
Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?"
"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek:
Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem .
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala,drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí
policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu..."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl... Myslel jsem, že jsem ohluchnul!"
=)