close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtípky

22. února 2006 v 15:21 |  vtipy
-Baví se tři chlapi v hospodě,nalití jak prasata,že jakmile příjdou domů,splní své ženě vše co řekne.Druhý den sedí spolu a ptají se prvního..Tak co? Ale,příjdu domů potichu otevřu dveře a strašně nahlas jsem si prdnul..a manželka na to:,,Ještě se tu vyser!"..tak jsem se tam vysral. Druhý:Příjdu domu,říhnul jsem si a manželka ,,Ještě se tu vyblíj" tak sem se vyblil...Třetí: Příjdu domu,skočím na manželku a začali jsme do toho bušit..a manželka křičí: ,,Jo,jo urvi mi ji!" Pánové, tak tady ji máte!!!
-Manželka v noci budí manžela.
"Franto , probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to:
"mám volat policii nebo záchranku?"
-Ptá se manželka svého muže:
Zlato,proč stojíš u okna,když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli,že tě mlátím."
-ON: Byla jsi úžasná.
ONA: A splnil bys mi ještě jedno přání?
ON: Tobě cokoli.
ONA: Nezkoušej mě zítra z matiky.
-"Kdes byla tak dlouho?"vyčítá mladík dívce,která přišla pozdě na rande
"Čekám tady na tebe jako idiot"
"Ato si nemohl čekat jako normální člověk?"
-Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu,
uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou,
a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam,
a když jsem se po ni znova ohlédl,
byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím,
ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,
vyrazilo mi to mobil od ucha,
a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích.
Zničilo mi mobil,
a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem !!!
-Novomanžel odvede Svou novomanželku do kuchyně,ukáže na stůl a říká:
,,Tak tady na tom stole bude každej den v 7 hodin večeře,
ať už budu doma nebo ne!"
Manželka ho odvede do ložnice a říká:
Tak tady na tý posteli se budu každej den v 10 hodin milovat,
ať už budeš doma nebo ne!"
-Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manzelka povídá: "kdyz ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou spatně zavírat."
Manzel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Co si myslís, ze mám na čele napsáno, ze pracuju pro - Calex?"
Manzelka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslís, ze jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Uz toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k maznelce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to vsechno udělala?"
Ona odpoví: "já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo sel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, ze to všechno udělá, ale ze se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
Manzel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "co si myslís, ze mám na čele napsáno - Dr. Oetker?"
-Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
-Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
-˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.
˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.
˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝
˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.
˝A co je to muž?˝
˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝
˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.
˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.
˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝
-Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán. Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"
Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:" No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?"
On na to, že ano, jak to poznala?
"No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"
-Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
-Manzelka:Uz vim co bych chtela k narozeninam.Preju si ten novy mobil!
Manzel:A nemuzes si prat neco splnitelnejsiho?
Manzelka:Tak stacilo by mi kdybys tolik nechlastal!!!!
Manzel:A chces k nemu i nabijecku?
-V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
-Muz a zena, kteri se nikdy predtim nevideli, se setkaji v jednom kupe luzkoveho vozu. Po prvotnich rozpacich se dohodnou, ze zena bude spat na hornim luzku, muz na tom spodnim.
Uprostred noci se zena vzbudi a budi muze: "Prosim vas, prominte, ze otravuji. Mohl byste jit pozadat pruvodciho, jestli by nemel nejakou deku navic?"
Muz povida s leskem v ocich: "Mam lepsi napad. Co si zahrat na to, ze jsme manzele.."
Zena se usmeje: "No, vlastne proc ne."
A muz na to: "Dobre, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

-Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."
-Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v puse jak v torbe na zmije; otevre oko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!"
Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?"
"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek:
Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."
-V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem .
-Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"
-Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala,drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
-Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí
řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí
policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu..."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl... Myslel jsem, že jsem ohluchnul!"
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 bublina bublina | E-mail | 7. března 2006 v 16:15 | Reagovat

=)

2 aduska aduska | E-mail | 20. dubna 2006 v 19:14 | Reagovat

ja znam taky vtip: zena se miluje s pritelem od manzela,protoze manzel je na sluzebni ceste. uz jsou v tom nejlepsim, kdyz v tom do pokoje vrazi jeji manzel petr. petr povida: hele martine, budeme rozumni chlapi a vyresime to u me v pracovne. jdou do pracovny a petr povida: ja vystrelim pistoli a budem delat ze jsme mrtvi a ke komu lida pribehne, ten s ni zustane. petr vystreli a lida pribehne do pracovny a otevre skrin a rika: pepo muzes vylizt, uz jsou oba mrtvi...

3 tynkywynky tynkywynky | E-mail | Web | 13. června 2006 v 14:22 | Reagovat

Blééééééééééééééééééééééééé

4 Monča Monča | 4. srpna 2006 v 15:20 | Reagovat

tak nektere jsou psycho celkem...:)

5 Ali Ali | 15. října 2006 v 12:44 | Reagovat

Jj dóóóóst ulítlý...:)

6 stelvinka stelvinka | E-mail | 2. listopadu 2006 v 11:31 | Reagovat

jj mas to tu celkem v klidu

7 Irma Lair :o) Irma Lair :o) | 13. ledna 2007 v 23:04 | Reagovat

V klidu?!Je to tu SŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮPPPAAAAAAAAA!!!

8 alča alča | 27. července 2007 v 19:09 | Reagovat

hm..................... dost kruty :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama