close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtipy

27. února 2006 v 12:45 |  vtipy
-"Měla jste s panem Kaliankem hlubší známost?" - "Kdepak, s jeho pěti centimetry se hluboko nedostal!"
-Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
ON: Tancuješ ?
ONA: Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím ...
ON: Pleteš ?
ONA: Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji ...
ON: A do prdele !
ONA: Do prdele, do úst, do vagíny, rukou ...
-Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvo Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlápci u stolu na ní můžou oč nechat a přemýšlí za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí slečně a řekne: " Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mzajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???"
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu.....roztáhne nohy a povídá......... "Za zubní kaz, vole!!!"
-Potká jeden svého kamaráda, zrovna vychází z domu s červenou lucernou. "No prosím tě, co ty tady děláš? Vždyť ses včera ženil? Co na to manželka?" "No přece ji kvůli pár pětkám nebudu budit!"
-V posteli: "Jsem první, kterého miluješ?" - "Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!"
-Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí:
"Prosím, pusťte mně, doma mi leží ženská!"
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká:
"Čtyři kondomy, prosím."
-Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc.
A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
-Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: "No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství" - "No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek." - "Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo..."
-Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení. Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"
-Chlap jde poprvé na nudistickou pláž a tam se mu podaří spálit si přirození. Někdo mu poradí, ať si ho strčí do kelímku s kefírem, že to na popáleniny pomůže. Chlapík se zavře v komoře vytáhne kefír a strčí do něj spálené přirození. V tom vejde dovnitř manželka a říká: "Teda Franto, směrem ven to vidím každou chvilku, ale jak se tankuje, to jsi mi nikdy neukázal!"
-Říká pan Kalianko po pěkně stráveném večeru: "Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?"
-"Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!"
-Chlap přijde do bordelu, jde za bordelmamá a povidá: "Mám problém, napil bych se piva a ještě bych si zasouložil, ale mám jenom tři stovky." Ženská se zasměje, ale poradí mu, že o dva bloky vedle přes ulici bydlí baba, která mu za tři stovky dá a k tomu navíc i pivko. Borec přijde k babě, řekne jí svůj problém a baba odpoví: "To není žádnej problém, ale má to jeden háček - nemám klitoris." Borec odpoví: "Nevadí, dám si klidně i Gambrinus!"
-"Božka, pojď se se mnou pomilovat!" - "Copak jsem nějaká prodejná šlapka?" - "Kdo tady mluvil o placení?"
-Po sexu povídá pan Kalianko ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?" - "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
-Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamují se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. "Co to děláš?" - "Dítě." "To my u nás děláme děti jinak, příjemněji." Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. "A kde je to dítě" - "To tady bude až za devět měsíců." "Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?"
-Manžel: "Dáme si rychlovku?"
Manželka: "A měli jsme někdy něco jinýho?"
-Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" - "Začíná to na 500 $ za ruční práci" - "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" - "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" - "Jo" - "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" - "Jo" - "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" - "Jo" - "No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů" Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" - "To bych za orál v životě nedal!" - "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" - "Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?" - "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!"
-Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* hospodský se ho ptá, proč? dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout: a já mu na to řekl: když se ti to povede, tak ti ho vykouřím!
-Baví se dvě kamarádky: "To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně.
Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!"
-Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
-On: Ivanko, to bylo skvely.....
Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?!?!
Ona: Protoze nejsem Ivanka.
-Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí
se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou
ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi
mě nasrala!"
-Klasický dialog mezi mužem a ženou:
Žena:ahoj
Muž:konečně. už jsem se nemohl dočkat
Žena:já odjíždím
Muž:to snad ne!
Žena:myslel jsi na mě?
Muž:ano na každém kroku
Žena:byl jsi mi nevěrný?
Muž:blázníš?
Žena:tak já tu zůstanu!
A pozpátku to je taktéž pěkné...
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 bublina bublina | E-mail | 7. března 2006 v 16:14 | Reagovat

=)

2 týnka týnka | 16. dubna 2006 v 19:38 | Reagovat

je to bomba

3 pííčo maš trapnej bloog pííčo maš trapnej bloog | 26. dubna 2006 v 18:19 | Reagovat

fůůj trapný jak navolejovaný pééro

4 evelin evelin | 13. května 2006 v 12:11 | Reagovat

teda spíš ty si trapný..taková pitomá přezdívka..chci vidět jestli bys vymyslel lepší blog ty inteligente!!

5 tynkywynky tynkywynky | E-mail | Web | 13. června 2006 v 14:16 | Reagovat

Čauky vojetiny:-)

6 Marcík Marcík | Web | 28. října 2006 v 16:44 | Reagovat

to ma byt jako vtipny??? to sem se teda nasmala... jediny dobry je tam snad jen jeden... jinak bida.... a jinak zmen si to pozadi... ta "sexi ruzova" je fakt udesna...

7 stelvinka stelvinka | E-mail | 2. listopadu 2006 v 11:01 | Reagovat

je to tu fakt bomba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8 mona mona | E-mail | 21. listopadu 2006 v 17:22 | Reagovat

nektery sou fakt dobry! ale mam jednu pripominku..na tom ruzovym se to fakt blbe cte a ztech srdicek mi uz hrabe..ale jinak ok..

9 Irma Lair :o) Irma Lair :o) | 13. ledna 2007 v 23:01 | Reagovat

Je to dobré i se srdíčkama!!!

10 zuzka m. zuzka m. | E-mail | 19. ledna 2007 v 22:59 | Reagovat

ten dialog mezi muzem a zenou to super vystihuje hlavne teda po zpatku.....ferově fandim ti mas to tu dobry....

11 zuzka zuzka | 19. března 2007 v 17:42 | Reagovat

potrebuje to vic obrasku!!!!!!!

12 Míša m., Míša m., | 21. března 2007 v 15:59 | Reagovat

nic moc

13 želary želary | E-mail | 30. května 2007 v 20:47 | Reagovat

máš supr blogg.......není výbornej,ale ne zas tak hroznej jak všichni říkaj...

14 Eva Rigelova Eva Rigelova | 16. února 2008 v 12:41 | Reagovat

fhgvv\dlfcvszd

15 ahoojky ahoojky | 2. června 2008 v 14:28 | Reagovat

:D:D:D:D:D:D=)=)

16 mimii mimii | 5. prosince 2010 v 23:45 | Reagovat

tak tohle jsou pěkně trapný vtipy!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama